Praia?

E eu que achei que odiava praia... tsc tsc...

Ontem foi um dia cheio de vitórias!
Eu consegui entrar num carro pra "viajar", saí pra conhecer Santos, fui no Aquário da cidade (que é beeem fechado e claustrofóbico!), fui ao Porto ver cargueiros, fiquei numa casa que eu nunca tinha ido antes, dormi lá e depois de quase 20 anos eu revi o MAR!

Acordei às 6hs45 e voltei correndo pra praia.
Chegamos em casa lá pelas 13hs.

Agora é continuar me puxando pra felicidade.
Bela viagem... Bela vitória!

Depois de muito tempo...

Estou por aqui outra vez.

Eu estou há uns dois dias pra ir ao banco, comprar papel contact e uns geladinhos na loja de doces.
Hoje eu saí - por causa de uma tristeza que não poderia ser vivida em casa, pois daria merda - e algumas "coisas" ficaram um pouco mais claras na minha cabeça.

Andando pela rua hoje, debaixo de um sol lindo e de um calor que me fez (re)viver, descobri a América: Eu fico postergando a felicidade!
Acho que é uma mania da maioria das pessoas, mas eu tenho que me atentar a mim!

"Amanhã eu tenho isso e aquilo pra fazer... Hoje vou passar o dia enfiada na cama, coberta, vendo TV com os gatos"
TRADUÇÃO:
"Amanhã eu tenho diversão e atividades, amanhã serei feliz... Hoje vou me afundar no ócio e nos meus pensamentos destrutivos e egoístas"

Bah!
A felicidade tem que ser pensada pro dia de hoje!
"O que vou fazer HOJE pra fazer do meu dia mais feliz?"
E... sei lá... pequenas coisas me alegram, me fazem ter vontade de viver.
A minha felicidade só depende de mim!
Das minhas atitudes.

Sei que enxergar e entender já é um passo enorme (talvez só o primeiro), mas fiquei preocupada comigo mesma.
Que atitude mais... triste!

Quero ser feliz independente do amanhã.
Porque eu quero ser feliz hoje, mas sempre penso em ser amanhã.
O problema é que amanhã vira hoje... E hoje é sempre o dia de me enfiar debaixo das cobertas e me esconder do sol.
Quero, MESMO, fazer todo dia ser "o dia de ser feliz", o dia pra inventar novas atividades e viver.

Filosófica... Fui dormir assim ontem... Depois das 3 da matina...
Beijos, vou viver e já volto.

Tempestade...

Olás!

Dias muito confusos e cheios de coisas pra fazer.
Estou de mudança marcada e tenho MUITA coisa pra encaixotar, vender, limpar, ver pra onde vai, etc..

Ontem tive um dia muito produtivo e uma noite péssima.
Coisas do coração (e dos hormônios!).
Fui dormir toda inchada e à base de tranquilizante.

Hoje acordei com uma vontade incrível de viver!
Minha amiga que mora comigo, Pilha, e eu fomos ao banco e supermercado - comprar sorvete! - e, sem pensar muito, falei: "Vamos voltar de metrô?".
Ela olhou assustada e eu também estava!
Saiu sem eu pensar muito.

Sim, andei de metrô!
E, sim, foi super tranquilo.
Eu não passei mal.
Na verdade eu nem suei as mãos ou senti palpitação!
O metrô estava beeem cheio e, mesmo assim, eu me senti muito bem.
Talvez por causa da companhia da Pilha, mas, principalmente, porque eu NÃO PENSEI!!!

Depois da tempestade vem a bonança!

VITÓRIA!!!

Pensamento da Madrugada

Nenhum buraco é tão escuro, frio e inóspito quanto parece.

O buraco pode tornar-se até confortável.

Aí está o perigo.

Relaxando...

Olás...

Essa semana eu fiz mais uma descoberta: eu não se relaxar!
Eu tenho real dificuldade de acalmar o corpo e a cabeça.
Nem na hora de dormir eu consigo tranquilizar os pensamentos.

Fiz uma sessão de relaxamento, com a minha psicóloga, que me mostrou o quanto eu fico melhor e mais lúcida quando calma.
Ela disse que se eu aprender a fazer isso sozinha, chego à cura dos meus males.

Vamos exercitar então...

Dias Agitados

Olás!

Dei uma sumida longa, mas é porque a vida andou agitada.
Na sexta passada tive um aniversário.
Sim, eu consegui ir numa pizzaria cheia de gente comemorar um aniversário!
Foi um belo exercício.
Depois da festa ainda dormi na minha mãe, coisa que eu também não achava confortável, mas passei por cima e até gostei.

Domingo, dia dos pais, teve almoço de família.
Mais uma vez eu me surpreendi comigo mesma, pois almoço de família, em lugar lotado, eu com toda certeza daria uma desculpa esfarrapada por causa do medo de sair e de lugar cheio.
Depois do almoço mamãe me trouxe em casa, com meu irmão e a Lu, namorada dele.
Jogamos Banco Imobiliário e fiz tapiocas pra galera.

Segunda foi meu aniversário. Sem festas. Dia de descanso.
Terça-feira teve jantar em família na casa da mamis. Foi uma delícia, mas a preparação dele foi bem corrida e "angustiante".
Minha tia e minha mãe juntas me deixam MUITO mais ansiosa do que já sou.
Me peguei, enquanto lavava os morangos, tremendo pra caramba!

Quarta eu tive terapia.
Algumas coisas ficaram mais claras na minha cabeça, principalmente sobre o poder que eu tenho de causar ansiedade em mim mesma.
Pensei bastante (e ainda estou pensando e, agora, agindo mais) sobre a mudança que teremos que fazer daqui há um mês, pra onde vou, como vou, etc..
Agora é hora de manter o foco e tirar as dúvidas do caminho, pois milhões de "possibilidades" me deixam insegura e, assim, ansiosa master!
Estou limpando o caminho pra saber como agir e que caminho seguir.

Ontem eu cozinhei um cuscuz delicioso e fiz um bolo.
Comecei a ter coriza... mas só.

Hoje acordei péssima!
Eu tinha terapia de Neurofeedback hoje, mas minha mãe travou as costas (acontece de tempos em tempos por causa de "umas" hérnias de disco) e não consegue dirigir.
Ainda dependo dela (ou de táxi - dinheiro) pra sair de casa.

Dormi durante a tarde, mas nem isso melhorou minha gripe.
Tenho dor no corpo, coriza, moleza e acordei do cochilo com os olhos inchados.
Sem febre, por enquanto, mas ficar sozinha em casa já é ruim, doente então é uma porcaria!
Carência grau mil.
Minha sorte foi ter feito o cuscuz ontem, foi só por isso que comi hoje.

Me deseja melhoras!
;)

Dias melhores

Olás!

Hoje sim o dia foi bão!
Já acordei mais animada e de bem com a vida.
Pilha precisava ir ao Correio, pagar umas contas e comprar areia dos gatos.
Tomei coragem e fui junto.
No começo, os primeiros passos, são sempre um parto, mas o sol e o vento salvam a lavoura.
Ficamos mais de uma hora na rua...
Fizemos tudo que tinha que ser feito e passamos numa loja deliciosa de doces e besteiras que tem aqui perto.
Voltando, fiz um almoço pra nós e a mãe da Pilha que passou por aqui.

Depois do almoço (e do jogo da seleção) subi pra fazer uma coisa que estava protelando: procurar pensões,  kitchenettes e derivados, pois em Setembro acaba o nosso contrato nessa casa e cada um segue seu caminho (Pilha pra Londres, Rafa pr'uma Kitch e eu pr'uma pensão, quarto ou coisa do tipo).
Encontrei um monte de lugares interessantes com bons preços.
Vamos ver...

Agora vou tomar um banho quente, fazer alguma coisa pra jantar e descansar as costas que doem.

Olás!

Essa lacuna entre as postagens é de fácil explicação: sem Internet!
Deu pau geral aqui nos aparelhos tecnológicos da casa, pois não foi culpa da Net.

Vamos lá...
Passei quase o tempo todo tricotando e vendo as Olimpíadas pela TV (eu adoooro!).
Eu não andei muito bem nos últimos dias.
Angustiada... Nervosa...
Eu sei que grande parte (se não for tudo) foi culpa do fim de semana que me esperava.
Rafa (meu ex marido e melhor amigo), senhora minha mãe e Pilha (melhor amiga/irmã) iam viajar, ou seja, eu ficaria "sozinha"!
Depois de alguns dias beeem preocupada e nervosa, mamãe desistiu da viagem por causa da quantidade de trabalho que ainda tinha pra entregar na segunda (hoje).
Eu me tranquilizei bastante, mas não foi o suficiente.
Na noite de sábado eu tive uma "quase crise" de pânico/ansiedade.
Eu digo "quase" porque eu senti o mal estar, a tontura e o medo versão hard core, mas não tive taquicardia, não suei frio... Não pensei que ia morrer. Acho mesmo que consigo segurar (se estiver sozinha e calma), segurar as crises.
Desci pra sala e enfiei um Rivotril 0,25 embaixo da língua. Pela primeira vez.
Deitei...
Respirei...
Esperei.
Foi passando... Passando... E passou quase que por completo.
Subi pro quarto e fiquei vendo TV pra entrar em "um mundo que não eu".
Pra parar de prestar atenção no que eu estava sentindo. Prestar atenção no resto que não fosse eu.
Depois disso tudo posso, seguramente, dizer que tive uma noite ótima, tranquila e linda.
Fui dormir às 5 da manhã (e passando bem!).

Hoje foi um dia muito bom.
Ontem e hoje ainda fiquei um pouco medrosinha, sabe... Não é fácil sentir aquilo tudo e fingir que está tudo bem. As sensações demoram pra ir embora. A gente precisa esquecer pra continuar bem.
Hoje eu já acordei melhorzinha.
Pilha estava em casa, estávamos com fome, tomei coragem e fui fazer compras na padaria (sozinha).
Me vesti, peguei dinheiro, respirei e saí.
Sem pensar muito, porque, nessas horas, pensar demais faz travar.
Como cheguei bem na padaria, resolvi fazer "testes" comigo mesma: como o atendente é novo (de idade e no emprego) e estava sozinho no balcão, pedi o misto quente da Pilha e deixei ele ir atendendo todo mundo que entrava, na minha frente.
Pode parecer normal, mas não pra mim que passo mal de ansiedade quando tenho que esperar alguma coisa, numa fila, ou coisas do tipo (a tal fobia de ficar presa).
Me saí bem nesse teste. Voltei feliz da vida.

Cozinhei, ouvi música, arrumamos a Internet (namorado técnico!) pelo telefone.
Subi pro computador pra ver Facebook, e-mail, notícias... Ficar sem Internet enlouquece uma pessoa!
Hahahahahhh...

É isso... A vida parece que vai melhorando. E vai!

A Segunda Opinião

Olás!
Hoje eu acordei cedo e já comecei a ficar nervosa por causa da consulta com o psiquiatra japonês "fodão".
Como contei ontem, eu não queria ir. Eu confio no diagnóstico do meu médico e... Nada mais.

A consulta era às 13hs e a gente já estava lá ao meio dia e dez!
Minha mãe estava numa ansiedade louca pra ouvir: "Sua filha está sendo mal medicada, vou trocar o remédio e ela vai ser uma princesa. Viverá feliz para sempre!".
. . .

Ainda na sala de espera mamis já me dava o script todo: o que eu deveria falar, o que eu deveria reclamar, etc., etc.. Como se eu não tivesse contado "essa história" pra uns 10 terapeutas e uns 6 psiquiatras antes.
O Dr. é bem calmo, sério e mal olhou pra mim. Escreveu o tempo todo.
Já sentada, ele fez algumas perguntas e eu já soltei a história toda de uma vez.
Depois de uns 30 ou 40 minutos ele disse: "Quer chamar sua mãe agora?". Eu chamei.
. . .

Ela já entrou na sala toooda ansiosa e esperançosa, já matracando: "Ai, acabei de colocar uma bala na boca..." e o Dr., calmamente, como se já soubesse como é minha mãe - ultra ansiosa e falante - disse: "Não tem problema. Ela já me disse tudo, agora só EU vou falar" (gostei disso).
Ele nos deu uma aula de psiquiatria e transtornos ansiosos. Sensacional.
Chegou ao diagnóstico de Distúrbio de Ansiedade (ah vá!), mas me deu um fato novo, que faz muito sentido: eu não sou Ansiosa Generalizada (como minha mãe, por exemplo), eu sou ansiosa com FOBIA.
Por exemplo: eu nunca tive uma crise de pânico que eu não soubesse explicar exatamente o motivo.
Elas são bem reais.
Eu nunca tive crise de pânico durante a madrugada, outro exemplo forte.
Em compensação eu tenho algumas fobias, como ficar fechada ou trancada, ficar presa... Esse "presa" varia bastante...

O mais importante é que o "fodão" falou EXATAMENTE tudo que meu psiquiatra e minha psicóloga já tinham explicado pra minha mãe e, principalmente, que ele não mudaria o remédio, pois em um caso de ansiedade, pânico, TOC ou fobias, o remédio é "devagar e sempre", ou seja, dose baixa e por muito tempo.
A maravilhosa pílula que nos torna invencíveis do dia pra noite só existe pros depressivos, pois uma dose alta de "prazer" os tira do buraco.
Pro meu caso é dar doses homeopáticas do tal "prazer" (serotonina, noradrenalina, dopamina, etc.) só pra que eu fique estável pra ser tratada pela terapia.

Ele me passou o, já muito bem conhecido, Rivotril, em dose baixíssima, pra que eu consiga fazer o que tenho que fazer: sair de casa.
Ele chamou de "apagar incêndio", pois, depois que eu usá-lo pra dar os primeiros passos, eu construirei a minha coragem pra não precisar mais dele.
Bom, esse papo eu terei na terapia amanhã, só pra ter certeza se vou usar esse "trunfo".
Acho válido, afinal, se existe Neosaldina, por que eu vou ficar sentindo dor de cabeça?

Vamos em frente, porque eu quero mais é viver!

Atualizando...

Olás!
Como é de se imaginar, os últimos dias foram de MUITA TPM e MUITA sinusite.
Ontem a TPM foi embora, dando lugar à cólica. Hahahahhh...
Hoje acordei bem melhor.

Andei pensando muito no meu tratamento psiquiátrico.
Não que eu duvide do meu médico, ao contrário, depois de tantos acho que acertei dessa vez, mas minha mãe questiona muito e, há algumas semanas, desandou pra ação: marcou um outro psiquiatra (que dizem ser um senhorzinho japonês, "fodão" no quesito medicação).
Eu não estou à vontade com essa situação. Nem um pouco. Me sinto traindo meu tratamento.

E daí vem a pergunta: "Mas por que você tem que ir no médico que a sua mãe quer?".
Bom, nesse momento não estou trabalhando, já que não consigo pegar um ônibus ou metrô e, por esse motivo, estou nas mãos dela. Reatei o cordão umbilical e virei a menininha que a mamãe cuida. Bah!
Complicado ter 25 anos e voltar a depender da mãe pra quase tudo.

No mais, acordei com o meu psiquiatra me ligando e tivemos uma conversa ótima.
Minha mãe ligou pra ele há uma semana (exigência minha pra ir ao psiquiatra que ela quer) e, conversando com o Dr., eu consegui sacar EXATAMENTE o que, como e até quais palavras que mamis usou com ele.
Combinamos que amanhã, logo após a consulta com o japonês, eu ligo pra ele contando o que aconteceu.

Vou em frente que atrás... Tem minha mãe me cobrando!
;)

Ontem

Dia sofrido.

A sinusite não me abandonou ainda.
Além da enxaqueca destruidora e das dores no rosto, estou de TPM, ou seja, uma porcaria!
A TPM me traz tonturas, enjoos e carência monstruosa.
Ficar sozinha em casa, só ouvindo o som da televisão, realmente não faz muito bem.

Demorei muuuito pra conseguir dormir e ainda acordei durante a madrugada umas duas vezes com o coração batendo rápido e forte.

Torcer pra essa TPM acabar logo.

Antes de Ontem

Dias sem postar, vamos à retrospectiva:

Antes de ontem foi um dia ótimo e uma noite péssima.
Minha mãe me buscou, fomos à Liberdade, depois numa farmácia ali na Saúde... São bons passeios pra uma ansiosa que sempre acha que não vai conseguir ficar em filas, ou esperar, sem passar mal.
Depois tive terapia, que foi uma delícia. Saí de lá com ideias, vontades, etc.. Foi realmente muito bom.
Mais de noitinha minha família conseguiu me tirar do sério.
As pessoas que mais te conhecem, aquelas que sabem seus truques, suas manias, seu jeito, são aquelas que tem o poder de te desestabilizar totalmente. Foi isso que aconteceu. O que eu considero, sinceramente, muita crueldade.

E nada pior do que ganhar "mimos" quando se está brava e os outros sabem.
Me sinto uma criança que levou bronca, está chorando e os pais ficam com dor na consciência. Aí dão um sorvete pra ver se melhoram a situação. Me sinto comprada, sabe... Não é legal.
Fui dormir péssima.

Bom dia!

Não consegui postar ontem, mas porque o dia foi muito gostoso.
Namorado, amiga, jantar especial... Dia daqueles que salva a gente de pensar (não dá tempo).

Continuo com dores no corpo e garganta pegando... Mas tô assoando tanto o nariz que, agora é fato: eu vou melhorar.

Não tô acordada o suficiente pra escrever agora.
Vou tomar um banho, comer... Tomar remédio (poutz, ligar pro Dr. porque o remédio vai acabar!).

Até!

Sinusite chata

Buenas...
Tô ruinzinha desde ontem.
Moleza, garganta pegando, nariz cheio, cabeça dolorida... Sinusite pegou forte.

Tive um dia bem entediante ontem, mas fazendo as "coisinhas da casa".
Lá pelas 19hs fui ao mercado e, aí sim, senti o resfriado pegando. Aquela tontura de moleza no corpo.
Voltei e resolvi dar uma geral na geladeira, tirei tudo, limpei, lavei, joguei coisas fora, arrumei tudo de volta.
Os meus gatos andaram abrindo caixas de leite (com os dentes!) e ficavam bebendo tudo! Então resolvi remanejar as coisas nos armários da cozinha pra guardar melhor os leites.
Noite agitada.

Hoje já acordei pior da garganta. Ela não pegava mais, doía mesmo!
Recolhi as roupas do varal, dobrei, guardei... Tomei um banho bem quente pra fazer bastante vapor no banheiro e ver se melhorava minha sinusite.
Me arrumei (isso faz bem pra quem tá numa situação de ansiedade, pânico, etc., porque são vaidades que perdemos. VIDA que vamos deixando de valorizar) e fui ver o namorado (outra coisa que faz muito bem e faz a gente ver que existe coisas importantes fora de nós). Ele também tá gripado, então a gente conversa bastante pra encostar o menos possível e não piorar o outro, hahahhh.

De noite as gripes, viroses e resfriados sempre pioram, então vou deitar e ver algum filme, porque minha cabeça, minha testa e meus rosto estão doendo.
Inalação............ É o que tem pra hoje.

Tanta coisa pra escrever aqui e ainda não arranjei tempo e inspiração.
Vai acontecer... Até.

Garota enxaqueca!

Não, apesar do título, eu não estou nervosa.
Acordei com uma enxaqueca dos infernos hoje!
Na real fui dormir com a cabeça e o pescoço doendo... Eu não tinha minhas queridas Neosaldinas pra me ajudar a dormir melhor, mas pensei que dormir adiantaria. Não.
Abri os olhos já por causa das dores na cabeça, no pescoço, no rosto, nos olhos...
Minha mãe e tia suspeitam que estou numa crise de sinusite (tá bem óbvio).
A senhora minha mãe era acupunturista e vai colocar umas agulhas no meu rosto. Sempre dá certo.

No mais, parece que estou bem.
Não dá pra saber o que é angústia o que é sintoma de enxaqueca!
Quando venho pra casa da minha mãe ataca a ansiedade mãe, ansiedade tia, ansiedade monster!
A família toda é um poço de ansiedade.
Eu caí nesse poço quando era pequena! hahahahhh...

Bom, lavei a louça pra mamys, estendi a roupa, passei umas roupas...
Quando elas (tia e mãe) voltarem do médico irei fazer as unhas da minha tia. Virei a manicure preferida dela. Eu gosto. Trabalhos manuais são paixões da minha vida. Desde um tricô e crochê, até pintar unhas ou mexer com argila.

Namorado não está muito bem. Tá cansado, nervoso... Aí meu coração aperta no mesmo ritmo do dele.

Se pintar algo novo, eu volto pra escrever.
Até.

Fugindo de Pensar

Ontem foi um dia muito gostoso.

Hoje li uma frase mais ou menos assim: "É tão bom ser livre pra se prender!".

É tipo isso.

Então pelo dia "quentinho" que tive ontem (e o jogo do Corinthians de noite), não escrevi aqui.

Já acordei naquelas de não querer levantar.

Okay, a Sarinha (gatinha que está morando temporariamente aqui em casa) miou doído na minha porta até eu levantar, achando que tinha algo errado. Óbvio, era só carência.

Logo que preparei algo pra comer e fui pra sala ver jornal, já bateu aquele "o que eu vou fazer hoje?".

Cada dia é uma nova vida que eu tenho que desenhar. Preencher. Esquentar e dar de comer.

Minha amiga/irmã logo acordou também e fomos tomar sol com nossos gatos no jardim...

Depois tivemos uma conversa ótima sobre relacionamentos, etc.. Uma delícia!

Eis que bate mais uma vez o "...E agora?", porque eu sei que se ficar ociosa vou pensar. E pensar demais só desemboca em um mooonte de besteiras, sentir solidão, angústias e mais pensamentos destrutivos.

Só de aprender isso, conhecer essa minha faceta, já me dá o poder de agir de outra maneira. 

Bom, recolhi a roupa do varal, dobrei, guardei e resolvi fazer uma faxina geral no meu quarto! Tava precisando (e nada como dar trabalho pro corpo!).

Eu fico morta depois de uma faxina dessas, mas elas salvam alguns dias vazios.

Sem contar a satisfação que dá "ter feito alguma coisa" e, óbvio, dormir num quarto limpinho e cheiroso!

Quero muito escrever sobre o que a paixão e o amor trazem de bom pra mim, mas essa fica pra depois.

Eu tô cansada e realmente preciso de um banho quentinho.

Depois do banho quero fazer as unhas e a sobrancelha. Vaidades que eu tinha perdido no auge da ansiedade e "prisão domiciliar" a que me sujeitei. 

Pequenos detalhes que vão me mostrando a melhora do meu quadro (vida).

Computador me deixa mais ansiosa do que já sou!

Tremo as pernas, fumo demais e mordo a boca sem parar, mesmo concentrada em escrever aqui.

Depois que descobri isso minha vida melhorou muito! Hahahahahhh... 

Depois nos falamos. ;)

Explicações Iniciais

Bom dia/tarde/noite!

Esse blog começa sem muita pretensão, pretendendo ser, apenas, escrito e lido.
De cara, quero explicar o motivo da imagem de fundo, pois pra uma mulher assim, como eu, cheia de TOCs, tudo sempre tem uma explicação (quase) plausível.
No momento que estou vivendo minha casa é minha prisão. Meu corpo é minha prisão. Meus pensamentos são a minha prisão. 
Aí você pode pensar: "Tadinha...". 
Tadinha não! 
Se eu me prendi, só eu mesma posso abrir a jaula! 
Está nas minhas mãos. Sempre com uma certa ajuda externa, mas depende de mim.
Primeira lição de vida que aprendi na terapia: só você tem as rédias de você mesmo, da sua vida e do seu futuro.
Parece frase chata e clichê de livros de auto-ajuda, mas nããão! Juro que não! É apenas uma constatação do óbvio.

Não sei vocês... Mas quando eu estou concentrada escrevendo, ou fazendo algo que necessite do mínimo da minha ATENÇÃO, e me desvio, por um segundo que seja, para Facebook ou TV, perco o fio da meada e não consigo continuar (ou voltar).
Até mesmo conversando com alguém, se passou um mosquito, eu escutei uma música ao longe ou até mesmo comecei um segundo assunto dentro do primeiro, do nada rola um "O que eu tava falando mesmo?".
Foi o que aconteceu...

Até o próximo post, que será a qualquer momento, porque eu cansei de escrever minhas angústias e pensamentos no caderninho! Dói os punhos.