A Segunda Opinião

Olás!
Hoje eu acordei cedo e já comecei a ficar nervosa por causa da consulta com o psiquiatra japonês "fodão".
Como contei ontem, eu não queria ir. Eu confio no diagnóstico do meu médico e... Nada mais.

A consulta era às 13hs e a gente já estava lá ao meio dia e dez!
Minha mãe estava numa ansiedade louca pra ouvir: "Sua filha está sendo mal medicada, vou trocar o remédio e ela vai ser uma princesa. Viverá feliz para sempre!".
. . .

Ainda na sala de espera mamis já me dava o script todo: o que eu deveria falar, o que eu deveria reclamar, etc., etc.. Como se eu não tivesse contado "essa história" pra uns 10 terapeutas e uns 6 psiquiatras antes.
O Dr. é bem calmo, sério e mal olhou pra mim. Escreveu o tempo todo.
Já sentada, ele fez algumas perguntas e eu já soltei a história toda de uma vez.
Depois de uns 30 ou 40 minutos ele disse: "Quer chamar sua mãe agora?". Eu chamei.
. . .

Ela já entrou na sala toooda ansiosa e esperançosa, já matracando: "Ai, acabei de colocar uma bala na boca..." e o Dr., calmamente, como se já soubesse como é minha mãe - ultra ansiosa e falante - disse: "Não tem problema. Ela já me disse tudo, agora só EU vou falar" (gostei disso).
Ele nos deu uma aula de psiquiatria e transtornos ansiosos. Sensacional.
Chegou ao diagnóstico de Distúrbio de Ansiedade (ah vá!), mas me deu um fato novo, que faz muito sentido: eu não sou Ansiosa Generalizada (como minha mãe, por exemplo), eu sou ansiosa com FOBIA.
Por exemplo: eu nunca tive uma crise de pânico que eu não soubesse explicar exatamente o motivo.
Elas são bem reais.
Eu nunca tive crise de pânico durante a madrugada, outro exemplo forte.
Em compensação eu tenho algumas fobias, como ficar fechada ou trancada, ficar presa... Esse "presa" varia bastante...

O mais importante é que o "fodão" falou EXATAMENTE tudo que meu psiquiatra e minha psicóloga já tinham explicado pra minha mãe e, principalmente, que ele não mudaria o remédio, pois em um caso de ansiedade, pânico, TOC ou fobias, o remédio é "devagar e sempre", ou seja, dose baixa e por muito tempo.
A maravilhosa pílula que nos torna invencíveis do dia pra noite só existe pros depressivos, pois uma dose alta de "prazer" os tira do buraco.
Pro meu caso é dar doses homeopáticas do tal "prazer" (serotonina, noradrenalina, dopamina, etc.) só pra que eu fique estável pra ser tratada pela terapia.

Ele me passou o, já muito bem conhecido, Rivotril, em dose baixíssima, pra que eu consiga fazer o que tenho que fazer: sair de casa.
Ele chamou de "apagar incêndio", pois, depois que eu usá-lo pra dar os primeiros passos, eu construirei a minha coragem pra não precisar mais dele.
Bom, esse papo eu terei na terapia amanhã, só pra ter certeza se vou usar esse "trunfo".
Acho válido, afinal, se existe Neosaldina, por que eu vou ficar sentindo dor de cabeça?

Vamos em frente, porque eu quero mais é viver!

Atualizando...

Olás!
Como é de se imaginar, os últimos dias foram de MUITA TPM e MUITA sinusite.
Ontem a TPM foi embora, dando lugar à cólica. Hahahahhh...
Hoje acordei bem melhor.

Andei pensando muito no meu tratamento psiquiátrico.
Não que eu duvide do meu médico, ao contrário, depois de tantos acho que acertei dessa vez, mas minha mãe questiona muito e, há algumas semanas, desandou pra ação: marcou um outro psiquiatra (que dizem ser um senhorzinho japonês, "fodão" no quesito medicação).
Eu não estou à vontade com essa situação. Nem um pouco. Me sinto traindo meu tratamento.

E daí vem a pergunta: "Mas por que você tem que ir no médico que a sua mãe quer?".
Bom, nesse momento não estou trabalhando, já que não consigo pegar um ônibus ou metrô e, por esse motivo, estou nas mãos dela. Reatei o cordão umbilical e virei a menininha que a mamãe cuida. Bah!
Complicado ter 25 anos e voltar a depender da mãe pra quase tudo.

No mais, acordei com o meu psiquiatra me ligando e tivemos uma conversa ótima.
Minha mãe ligou pra ele há uma semana (exigência minha pra ir ao psiquiatra que ela quer) e, conversando com o Dr., eu consegui sacar EXATAMENTE o que, como e até quais palavras que mamis usou com ele.
Combinamos que amanhã, logo após a consulta com o japonês, eu ligo pra ele contando o que aconteceu.

Vou em frente que atrás... Tem minha mãe me cobrando!
;)

Ontem

Dia sofrido.

A sinusite não me abandonou ainda.
Além da enxaqueca destruidora e das dores no rosto, estou de TPM, ou seja, uma porcaria!
A TPM me traz tonturas, enjoos e carência monstruosa.
Ficar sozinha em casa, só ouvindo o som da televisão, realmente não faz muito bem.

Demorei muuuito pra conseguir dormir e ainda acordei durante a madrugada umas duas vezes com o coração batendo rápido e forte.

Torcer pra essa TPM acabar logo.

Antes de Ontem

Dias sem postar, vamos à retrospectiva:

Antes de ontem foi um dia ótimo e uma noite péssima.
Minha mãe me buscou, fomos à Liberdade, depois numa farmácia ali na Saúde... São bons passeios pra uma ansiosa que sempre acha que não vai conseguir ficar em filas, ou esperar, sem passar mal.
Depois tive terapia, que foi uma delícia. Saí de lá com ideias, vontades, etc.. Foi realmente muito bom.
Mais de noitinha minha família conseguiu me tirar do sério.
As pessoas que mais te conhecem, aquelas que sabem seus truques, suas manias, seu jeito, são aquelas que tem o poder de te desestabilizar totalmente. Foi isso que aconteceu. O que eu considero, sinceramente, muita crueldade.

E nada pior do que ganhar "mimos" quando se está brava e os outros sabem.
Me sinto uma criança que levou bronca, está chorando e os pais ficam com dor na consciência. Aí dão um sorvete pra ver se melhoram a situação. Me sinto comprada, sabe... Não é legal.
Fui dormir péssima.

Bom dia!

Não consegui postar ontem, mas porque o dia foi muito gostoso.
Namorado, amiga, jantar especial... Dia daqueles que salva a gente de pensar (não dá tempo).

Continuo com dores no corpo e garganta pegando... Mas tô assoando tanto o nariz que, agora é fato: eu vou melhorar.

Não tô acordada o suficiente pra escrever agora.
Vou tomar um banho, comer... Tomar remédio (poutz, ligar pro Dr. porque o remédio vai acabar!).

Até!

Sinusite chata

Buenas...
Tô ruinzinha desde ontem.
Moleza, garganta pegando, nariz cheio, cabeça dolorida... Sinusite pegou forte.

Tive um dia bem entediante ontem, mas fazendo as "coisinhas da casa".
Lá pelas 19hs fui ao mercado e, aí sim, senti o resfriado pegando. Aquela tontura de moleza no corpo.
Voltei e resolvi dar uma geral na geladeira, tirei tudo, limpei, lavei, joguei coisas fora, arrumei tudo de volta.
Os meus gatos andaram abrindo caixas de leite (com os dentes!) e ficavam bebendo tudo! Então resolvi remanejar as coisas nos armários da cozinha pra guardar melhor os leites.
Noite agitada.

Hoje já acordei pior da garganta. Ela não pegava mais, doía mesmo!
Recolhi as roupas do varal, dobrei, guardei... Tomei um banho bem quente pra fazer bastante vapor no banheiro e ver se melhorava minha sinusite.
Me arrumei (isso faz bem pra quem tá numa situação de ansiedade, pânico, etc., porque são vaidades que perdemos. VIDA que vamos deixando de valorizar) e fui ver o namorado (outra coisa que faz muito bem e faz a gente ver que existe coisas importantes fora de nós). Ele também tá gripado, então a gente conversa bastante pra encostar o menos possível e não piorar o outro, hahahhh.

De noite as gripes, viroses e resfriados sempre pioram, então vou deitar e ver algum filme, porque minha cabeça, minha testa e meus rosto estão doendo.
Inalação............ É o que tem pra hoje.

Tanta coisa pra escrever aqui e ainda não arranjei tempo e inspiração.
Vai acontecer... Até.

Garota enxaqueca!

Não, apesar do título, eu não estou nervosa.
Acordei com uma enxaqueca dos infernos hoje!
Na real fui dormir com a cabeça e o pescoço doendo... Eu não tinha minhas queridas Neosaldinas pra me ajudar a dormir melhor, mas pensei que dormir adiantaria. Não.
Abri os olhos já por causa das dores na cabeça, no pescoço, no rosto, nos olhos...
Minha mãe e tia suspeitam que estou numa crise de sinusite (tá bem óbvio).
A senhora minha mãe era acupunturista e vai colocar umas agulhas no meu rosto. Sempre dá certo.

No mais, parece que estou bem.
Não dá pra saber o que é angústia o que é sintoma de enxaqueca!
Quando venho pra casa da minha mãe ataca a ansiedade mãe, ansiedade tia, ansiedade monster!
A família toda é um poço de ansiedade.
Eu caí nesse poço quando era pequena! hahahahhh...

Bom, lavei a louça pra mamys, estendi a roupa, passei umas roupas...
Quando elas (tia e mãe) voltarem do médico irei fazer as unhas da minha tia. Virei a manicure preferida dela. Eu gosto. Trabalhos manuais são paixões da minha vida. Desde um tricô e crochê, até pintar unhas ou mexer com argila.

Namorado não está muito bem. Tá cansado, nervoso... Aí meu coração aperta no mesmo ritmo do dele.

Se pintar algo novo, eu volto pra escrever.
Até.

Fugindo de Pensar

Ontem foi um dia muito gostoso.

Hoje li uma frase mais ou menos assim: "É tão bom ser livre pra se prender!".

É tipo isso.

Então pelo dia "quentinho" que tive ontem (e o jogo do Corinthians de noite), não escrevi aqui.

Já acordei naquelas de não querer levantar.

Okay, a Sarinha (gatinha que está morando temporariamente aqui em casa) miou doído na minha porta até eu levantar, achando que tinha algo errado. Óbvio, era só carência.

Logo que preparei algo pra comer e fui pra sala ver jornal, já bateu aquele "o que eu vou fazer hoje?".

Cada dia é uma nova vida que eu tenho que desenhar. Preencher. Esquentar e dar de comer.

Minha amiga/irmã logo acordou também e fomos tomar sol com nossos gatos no jardim...

Depois tivemos uma conversa ótima sobre relacionamentos, etc.. Uma delícia!

Eis que bate mais uma vez o "...E agora?", porque eu sei que se ficar ociosa vou pensar. E pensar demais só desemboca em um mooonte de besteiras, sentir solidão, angústias e mais pensamentos destrutivos.

Só de aprender isso, conhecer essa minha faceta, já me dá o poder de agir de outra maneira. 

Bom, recolhi a roupa do varal, dobrei, guardei e resolvi fazer uma faxina geral no meu quarto! Tava precisando (e nada como dar trabalho pro corpo!).

Eu fico morta depois de uma faxina dessas, mas elas salvam alguns dias vazios.

Sem contar a satisfação que dá "ter feito alguma coisa" e, óbvio, dormir num quarto limpinho e cheiroso!

Quero muito escrever sobre o que a paixão e o amor trazem de bom pra mim, mas essa fica pra depois.

Eu tô cansada e realmente preciso de um banho quentinho.

Depois do banho quero fazer as unhas e a sobrancelha. Vaidades que eu tinha perdido no auge da ansiedade e "prisão domiciliar" a que me sujeitei. 

Pequenos detalhes que vão me mostrando a melhora do meu quadro (vida).

Computador me deixa mais ansiosa do que já sou!

Tremo as pernas, fumo demais e mordo a boca sem parar, mesmo concentrada em escrever aqui.

Depois que descobri isso minha vida melhorou muito! Hahahahahhh... 

Depois nos falamos. ;)

Explicações Iniciais

Bom dia/tarde/noite!

Esse blog começa sem muita pretensão, pretendendo ser, apenas, escrito e lido.
De cara, quero explicar o motivo da imagem de fundo, pois pra uma mulher assim, como eu, cheia de TOCs, tudo sempre tem uma explicação (quase) plausível.
No momento que estou vivendo minha casa é minha prisão. Meu corpo é minha prisão. Meus pensamentos são a minha prisão. 
Aí você pode pensar: "Tadinha...". 
Tadinha não! 
Se eu me prendi, só eu mesma posso abrir a jaula! 
Está nas minhas mãos. Sempre com uma certa ajuda externa, mas depende de mim.
Primeira lição de vida que aprendi na terapia: só você tem as rédias de você mesmo, da sua vida e do seu futuro.
Parece frase chata e clichê de livros de auto-ajuda, mas nããão! Juro que não! É apenas uma constatação do óbvio.

Não sei vocês... Mas quando eu estou concentrada escrevendo, ou fazendo algo que necessite do mínimo da minha ATENÇÃO, e me desvio, por um segundo que seja, para Facebook ou TV, perco o fio da meada e não consigo continuar (ou voltar).
Até mesmo conversando com alguém, se passou um mosquito, eu escutei uma música ao longe ou até mesmo comecei um segundo assunto dentro do primeiro, do nada rola um "O que eu tava falando mesmo?".
Foi o que aconteceu...

Até o próximo post, que será a qualquer momento, porque eu cansei de escrever minhas angústias e pensamentos no caderninho! Dói os punhos.